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die Görn waren Donnerstag Fashion Week und gingen steil in der CAMPARI FASHION BAR. Die angesagteste Location in Town. Ihr wisst schon…
Nach zwei bis vier lecker Fashion Passion ging die Privatparty auch schon richtig ab. JA richtig gehört Privatparty in der “CFB” wie wir auch gern zu sagen pflegen.
Erblasset vor Neid – oder wie wir Hipster auch gern zu sagen pflegen: Erblasset 4 night!
ihr räudigen fashion victims elende..
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Gestern wurde der Wittenbergplatz wieder mal heimgesucht von total ausgeglichenen coolen Leuten. Den Scientologen.
Nachdem ich mir mit lauten “Hey!”-Rufen einen der begehrten Flyer ergattern konnte, hatte ich erstmal genug Input für die nächsten langen 2 Minuten. Da wir aber noch ein klein bisschen auf unsere aufgedrehte Julia und den Manu warten mussten, wurde uns ziemlich schnell langweilig. Der Dianetik-Stand hatte Klappstühle. Cool, dachten wir und liefen erstmal aus sicherer Entfernung ganz gediegen am Pavillion vorbei in der Hoffnung, man werde uns coolen Typen schon ansprechen. “Sind sie gestresst?” hörte ich im vorbeigehen und wollte mich schon umdrehen und lauthals schreien “JA! JA BITTE ich will mich hinsetzen (und mit euch über den Stress-Gott reden)” aber zu früh gefreut. Waren wohl einfach ZU lässig, denn die Frage galt nicht uns, sondern zwei hibbeligen Gören, die sich schnell aus dem Staub machten. Schade, ich hätte mich gern mal für ne Minute hingesetzt; waren ja auch schon ziemlich viel gelaufen… pfiuh…
Merke:
Willst du dich auf Klappstühle setzen, musst du durch die Straßen hetzen.
Das wissen wir doch schon längst, lasst euch doch was neues einfallen ihr doofen Vendetten…
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Wie man in brenzligen Situationen Ruhe bewahrt, die zweite:
Die folgenden Ereignisse spielen sich 2 Minuten nach KM1.0 ab:
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So passiert diesen Freitag, die erste:
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Ein weiser Mensch riet mir einst “bevor du zum Frisör gehst, mach dich davor nochmal richtig schick, denn nur so bemerkt der Frisör deinen superhohen Status und erkennt ‘hier muss ich mich richtig ins Zeug legen.’ Wenn du nämlich schlabberig dahergelaufen kommst, denken die ‘vorher scheiße nachher scheiße.’”
Ich so “Schwachsinn, heute zieh ich nur mein ZWEITbestes Hemd an, die merken auch so dass ich ein Mann von Welt bin. Und sooo gammelig seh ich ja ohne Styling auch nicht aus, ich mein, ich mach ja kein Gel in die Haare bevor ich zum Fri…(usw)” Also ab in die casual everyday-Designerjeans und rausgeflitzt ins Schöneberger Szeneviertel.
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Der freundliche Verkäufer beim Polo-Shop hat mich weise beraten.
Alex: “Bremsscheibenschloss?”
Verkäufer: “Tragen sie dir weg”
Alex: “Na gut, dann eine Kette”
Verkäufer: “Haben wir keine mehr da” (wohl alle geklaut)
Alex: “Na gut, dann hol ich nächste Woche eine, wenn wieder welche da sind (zurückgeklaut wurden) und es steht ja sowieso immer im Innenho..”
Verkäufer: “Tragen sie dir trotzdem weg”
Alex: “Naja dann kauf ich jetzt erstmal nur ne Plane damit mans nicht sieht”
Verkäufer: “Dann tragen sies dir aber weg”
Alex: “Ich geh jetzt”
Verkäufer: “TRAGEN ES WEHEEEG”
Motorrad und Alex: “wemmm… wemm weeeeeehh”
Verkäufer “WEG! WEG WEG WEEeeeee…!”
Das wollen wir doch mal sehen. Wie sie jetzt mit ihren Bolzenschneidern das knallharte 5mm-Fahrradschloss knacken wollen.
DEM FOOLS
Ich hatte ordentlich Spaß auf meiner Reise, so ganz allein durch Mittelerde.
Die A71 scheint man im verschlafenen Bayern noch nicht zu kennen, ist ja auch noch ganz neu…
Naja und jetzt bin ich wieder in der Hauptstadt. Habe davor allerdings noch köstliche Pommes in einem von einer Schulklasse wohlbesuchten Frikadellenweck-Franchise zu mir genommen, allerdings ohne Ketchup, hab den mit meinen Fettgriffeln nicht aufbekommen. Die Kids ham ganz schön doof geguckt als der coole Biker dann hardcore drauf geschissen und die Fritten einfach pur gegessen hat.
YAOW
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Akt 1 :
Casual Wednesday vor 2 Wochen. Daniel ist im schönen Moabit, war Elisa beim Umzug helfen und will jetzt nach Hause fahren. Daniel ahnt nichts Böses. Er läuft zur Ubahn-Haltestelle Turmstraße. Er sieht einen Sparkassengeldautomat. Er weiß, dass sein Bargeld knapp ist. Daniel entscheidet sich, die Gelegenheit zu nutzen, Geld abzuheben. Dieser Automat soll es sein.
Akt 2:
Daniel steht vor dem auserwählten Automaten. Er steckt die Karte in den vorgesehenen Schlitz, nichtsahnend. Blitz und Donner, ein Unwetter zieht auf, der Himmel verdunkelt sich schlagartig. Der Automat blinkt nur noch wild. Alarmglocken ertönen, “Interner Fehler, Interner Fehler.” Der Protagonist ist verwirrt, er schaut sich um. Die anderen Menschen verhalten sich normal, alles geht seinen gewohnten Lauf. “Ich hab doch noch nichtmal die Pin eingegeben”, grummelt er vor sich hin, ” na gut, du toller Automat, wenn du mir schon kein Geld geben willst, dann gib mir wenigstens die magische Geldholkarte zurück.” Der Geldautomat schüttelt den Kopf und meint: ” Zu IHREN! Sicherheitsgründen behalte ich die Karte ein.” “Danke, sehr zuvorkommend, wann händigst du sie mir wieder aus, zuvorkommender Geldautomat?”, erkundigt sich Daniel höflich. Doch der Automat schweigt nur noch. (weiterlesen…)
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In Gedanken völlig woanders als da wo sie hätten sein sollen wurde ich wieder mal von der Muße geküsst..
Wegen unserer tollen großen weitläufigen sowie stets gut besuchten Bibliothek und der Baugesellschaft BOBAU BOHNSDORFER BAUGESELLSCHAFT MBH BERLIN konnte ich erneut meinen musikalischen Horizont zu erweitern. Jetzt fehlt nur noch ein krass geiles HipHop-Instrumental.
Arbeitstitel: Bobau Bohnsdorfer Baugesellschaft mit Beschränkter Haftung Berlin Baut und Bohrt in der Bibliothek BOOOOOII!
Und sie bohren und sie bohren
ja sie bohren in der BIB!
HEYY!
*bohr bohr bohr*
HEY!
*bo bohr bohri bohr*
HEY!
für Verbesserungsvorschläge sowie fett derbe instrumentalzz bin ich jederzeit in HÖCHSTEM maße erfreut.
